Violences par (ex-)partenaires

La dynamique de violence dans le couple n’est pas toujours facile à repérer. Quand les hurlements, les insultes, les coups se sont calmés ou deviennent plus rares, qu’il a promis de ne plus recommencer, on peut avoir la sensation que son partenaire n’est plus violent. Mais la violence entre partenaires, ce n’est pas que des agressions. C’est avant tout du contrôle, de la domination et des pressions. On appelle cela le contrôle coercitif. 

Le contrôle coercitif c’est toute une série de stratégies dans le but de prendre et de garder du pouvoir sur l’autre partenaire. 

Le partenaire violent va instaurer une relation basée sur le contrôle et la contrainte, en amenant progressivement l’autre à adapter son comportement à ce que lui estime être ses besoins essentiels. Ce contrôle permet d’installer sa domination et d’instaurer une emprise sur l’autre.

Au début, certains comportements peuvent être appréciés ou interprétés de manière positive alors qu’ils devraient constituer des signaux d’alarme. En effet, on pourrait penser que c’est parce qu’il est fou amoureux qu’il inonde sa partenaire de messages, qu’il vient sans prévenir sur son lieu de travail, qu’il veut être tout le temps avec elle. On pourrait croire aussi que ses appels incessants ou son insistance pour que sa partenaire ne fasse pas telle ou telle chose s’expliquent par sa peur qu’il lui arrive quelque chose. 

Sa jalousie peut donc apparaitre comme une preuve d’amour, mais attention ! Quand on modifie certains de ses comportements pour “faire plaisir à l’autre”, comme sa manière de s’habiller, de se maquiller, quand on ne fréquente plus certains lieux ou certaines personnes, c'est qu'on subit du contrôle coercitif. C’est déjà de la violence conjugale, peu importe les justifications romantiques du partenaire violent.
 

Les violences au sein du couple fonctionnent souvent de manière cyclique et répétitive : c’est le cycle des violences. Ce schéma cyclique ne s’applique pas à toutes les situations de violence mais il peut expliquer les variations de comportement de l’auteur et l’alternance de périodes calmes et de périodes avec de la violence. 

Le cycle de la violence explique que, dans un couple où un partenaire impose de la violence, il y a souvent différentes phases qui s’enchainent. C’est le partenaire violent qui décide de quand elles arrivent, même si on peut avoir l’impression de « gérer ». 

Durant la phase de tension (1) : la partenaire sent que la situation peut à tout moment dégénérer et elle tente par tous les moyens d’éviter l’arrivée de la violence.

Puis arrive la phase d’explosion de la violence (2) : cela peut arriver parfois pour un rien, parfois c’est pour le partenaire violent une manière de faire savoir à sa partenaire qu’elle a fait quelque chose qui lui déplait, une manière de punir l’autre et il n’y a pour vous aucun moyen d’empêcher ça.  

Ensuite, vient la phase de justification (3) : le partenaire dit qu’il regrette. Il a surtout peur d’être quitté. Il va trouver toutes sortes de justifications pour dire que finalement, ce qui est arrivé, ce n’est pas vraiment de sa faute. Le partenaire violent va prétendre que c’était un accident, qu’il va changer son comportement et que cela n’arrivera plus. On est ainsi convaincue de finalement rester avec lui et de lui redonner une chance.

Enfin arrive la phase de l’accalmie (4) : tout est à nouveau redevenu calme, parfois on a l'impression que le partenaire a changé, qu’il est redevenu gentil comme avant.
 
Au fur et à mesure, la durée de la phase d’accalmie va se réduire. Elle va peut-être même disparaitre tout à fait. Il n’y aura plus qu’une alternance entre les phases de tension et d’explosion de violence. 

Sans aide de l’extérieur, cette dynamique ne va pas s’améliorer. Au contraire, la violence peut s’intensifier même si vous tentez de vous conformer aux attentes de votre partenaire. Il sera toujours insatisfait. Cela n’ira jamais mieux. 
 

La violence conjugale s'installe lorsqu’un partenaire veut prendre le pouvoir sur l’autre. Si, durant la relation, il a la sensation qu’il perd un peu de ce pouvoir parce que sa partenaire a fait quelque chose qu’il ne souhaitait pas, il va tenter de rétablir sa domination. C’est ce qu’on appelle le contrôle coercitif. Comment ? En agressant sa partenaire verbalement, physiquement et sexuellement. C’est la phase de l’explosion de la violence. 

Lorsqu’on subit cette violence, on peut ressentir différentes émotions qui toutes sont des réactions normales :

• Ressentir de la colère, de la honte, de la tristesse,
• Avoir très peur et être en état de sidération c’est-à-dire être figée comme une pierre, ne plus savoir quoi penser,
• Être incapable de réagir,
• Répondre à sa violence, en rendant les coups, en criant. 

Rendre les coups ou crier, c’est de la violence réactionnelle. Une réaction pour se protéger d’une agression qu’on n’a pas provoquée. Cette réaction ne peut absolument pas être mise sur le même pied que celle du partenaire violent. La violence réactionnelle, c’est de la légitime défense.

La phase suivante est celle de la justification : le partenaire violent peut craindre qu’on le quitte. Il veut récupérer la confiance de sa partenaire et il va se trouver des excuses, rejeter la faute sur sa partenaire ou sur des éléments externes. 

Ce qu’il peut dire pour se justifier ? Que cette violence est liée au stress généré au travail ou à une « mauvaise période ». Il va nier sa responsabilité et minimiser les faits, il va peut-être même dire que c’est de la faute de sa partenaire et l'accuser d’être violente. Résultat : Parfois on accepte ses justifications, on se sent en partie responsable de ce qui vient de se passer. Pourtant, le seul responsable de la violence, c’est lui.

Après les justifications, il y a une phase d’accalmie. Tout semble aller bien. Durant cette phase, le partenaire violent se montre gentil, il peut même se présenter comme l’amoureux des débuts, généreux, attentionné. Il offre des cadeaux, il fait des choses pour faire plaisir. On a envie de croire qu’il a changé, c’est normal. Si, après la crise, la partenaire a pensé quitter le partenaire violent, ces moments de bonheur retrouvés empêchent de passer à l’action : on décide de redonner une chance à son couple. 

Mais le retour à la routine va ramener le couple dans une nouvelle phase marquée par la tension. On se sent tendue, stressée, inquiète. On a la sensation que quelque chose se prépare.

Et en effet, dès que le partenaire violent fera face à une nouvelle contrariété – quand il aura l’impression de perdre le contrôle sur sa partenaire ou qu’il voudra simplement rappeler qu’il est le chef – une nouvelle agression aura lieu. Le cycle de la violence, c’est comme une spirale infernale.

Avec le temps, on apprend à anticiper ces agressions et on adapte son comportement pour tenter de les éviter et pour ne pas fâcher son partenaire. On essaie d’anticiper tout ce qui pourrait le contrarier. On a l’impression de gérer. Mais on est tout le temps en hypervigilance c’est-à-dire attentive aux moindres réactions du partenaire violent. C’est épuisant et surtout inutile : lui seul tient les ficelles de la relation. Face à un partenaire violent, on ne peut souvent rien faire pour lutter contre sa volonté de contrôler et dominer. 
 

Les impacts de la violence sur sa partenaire (ou son ex-partenaire) sont nombreux, variés et ils peuvent handicaper la vie de tous les jours. 

Lorsqu'on est encore en couple, récemment séparés ou séparés depuis un certain temps, se reconnaître dans les exemples décrits ici signifie sans doute qu’un accompagnement par un service spécialisé apporterait du soutien et des solutions.

L’impact psychologique

On est en permanence en état d’alerte. C’est ce qu’on appelle l’hypervigilance. On a la sensation de tout le temps marcher sur des œufs. C’est épuisant.

On n’a plus confiance en soi et en ses capacités, on se sent nulle. On a peut-être même honte : honte de subir cette violence, honte de rester, honte de ne pas partir ou d’être revenue. 

L’impact médical

Les conséquences de la violence sur la santé peuvent être nombreuses : mal au dos, mal au ventre, perte ou prise de poids, stress, anxiété, dépression, dépendance à l’alcool ou aux antidépresseurs, insomnies… 

Les victimes de violences conjugales, tout comme leurs enfants, présentent souvent les symptômes de l’état de stress post-traumatique, comme les personnes qui ont vécu la guerre ou un attentat. 

Cela pourrait expliquer plusieurs problèmes :

• de sommeil
• de stress
• de fatigue
• de tachycardie
• de cauchemars
• de flashs c’est-à-dire d’images angoissantes qui surgissent dans l’esprit
• d’incapacité à parler de la situation
• de trous de mémoire
• de la sensation d’être « à côté de soi », comme une spectatrice de ce qui arrive.

Les violences physiques peuvent mettre la vie en danger ou laisser des lésions irréversibles comme la perte de l’audition, par exemple. Quand on est enceinte, le risque de fausse couche est important.
 

Impact sur la relation avec les enfants

La violence par (ex-)partenaires peut abimer le lien avec les enfants. Les enfants sont, eux aussi, exposés au climat de tension. Même s’ils n’assistent pas directement aux moments de violences intenses, ils captent comme des éponges que le climat est très tendu. 

Les enfants sont difficiles, pleurent beaucoup, n’obéissent plus, défient leurs parents. Comme on ne va pas bien, qu’on est fatiguée et moins patiente, on ne se retrouve plus en tant que mère. Du coup, le cercle vicieux se met en marche :  face aux réactions des enfants, on ressent de la honte, de la culpabilité et on a de plus en plus la conviction d’être nulle.  
 

L’impact financier

Enfin, la violence peut avoir un impact financier. Que ce soit planifié ou non, appauvrir sa partenaire est un des moyens du partenaire ou de l'ex-partenaire violent pour maintenir sa domination et son contrôle sur elle.  Il dépense l’argent nécessaire pour les dépenses de la famille (loyer, nourriture, soins de santé, école), il fait des dettes, l'empêche de travailler, il ne paie pas la pension alimentaire ou conteste systématiquement les frais extraordinaires pour les enfants.
 

Oui. Les enfants sont considérés comme des co-victimes lorsqu’il y a des violences entre partenaires ou ex-partenaires. Même si leur père ou l’ex-partenaire ne s’en prend pas directement aux enfants, le risque qu’ils soient frappés existe dans 40% des cas. 

Le fait de grandir dans un climat de violence et d’insécurité les affecte nécessairement. Même si on pense que les enfants ne sont pas témoins des violences, ils sentent le climat de tension, le risque d’explosion de la violence, l’ordre secret de ne jamais contrarier leur père ou beau-père.

Les enfants peuvent craindre pour leur mère ou se sentir tiraillés entre elle et leur papa. Ils risquent également de se sentir responsables des violences qui ont lieu à la maison. S’ils deviennent parfois confident ou protecteur, celui de leur mère, leur père ou du beau-père. Parfois, leur père tente de manipuler les enfants. Comment ?  Il va tenter de les convaincre que leur mère ne les aime plus, qu’elle est une mauvaise mère et qu’ils ont intérêt à être du côté du plus fort...
Les enfants exposés aux violences conjugales présentent souvent des symptômes de stress post- traumatique comme de l’anxiété et un sentiment d’insécurité. 

Ils peuvent présenter divers troubles comme :

• faire pipi au lit (l’énurésie)
• des troubles du sommeil
• de l’agitation
• des difficultés scolaires

Pour se protéger, beaucoup d’enfants se déconnectent de leurs émotions et adoptent des attitudes de fuite. Certains enfants veulent aussi protéger leur mère, jusqu'à parfois se mettre en danger.

Même si on essaye de protéger ses enfants, ils souffrent de la situation. Pour les accompagner adéquatement, mieux vaut demander de l’aide auprès de services spécialisés.
 

C’est une situation dans laquelle une personne est contrainte de mettre fin à ses jours sous la pression de menaces, de violences ou de manipulations psychologiques. Contrairement à un suicide volontaire, où la décision est prise par la personne elle-même, le suicide forcé est le résultat d'une coercition externe, rendant l'acte non volontaire. 

Ce type de coercition peut inclure des menaces de violence, du harcèlement ou des manipulations émotionnelles visant à pousser la personne à se suicider.

Consultez un site sur le suicide forcé

Hélas non, la séparation n’est pas synonyme de fin des violences.

Au moment de la séparation :
Souvent, les violences explosent ou augmentent au moment de la séparation. Il s’agit d’ailleurs du moment le plus dangereux pour la mère et ses enfants. 

En cas de peur ou de panique, le service Écoute Violences Conjugales est disponible gratuitement au 0800 30 030 et aussi par tchat. On y trouve des conseils sur la manière de se protéger au mieux. 

Après la séparation :
Malheureusement, la séparation ne met souvent pas fin aux violences.
Les violences après séparation peuvent se manifester sur le long terme sous différentes formes : 

• insultes ou agressions lors de l’échange des enfants
• harcèlement
• non-respect d’une décision de justice, en particulier concernant les enfants
• refus de participer financièrement aux frais de scolarité ou médicaux des enfants
• violences physiques
• diffamation
• fausses accusations d’aliénation parentale

Il n’y a pas d’enfant ? 
Les violences peuvent continuer sous d'autres formes :

• harcèlement via des appels téléphoniques incessants
• espionnage et surveillance
• menaces verbales ou écrites
• utilisation des réseaux sociaux pour diffamer ou intimider
• sabotage professionnel
• contrôle financier : un ex-partenaire refuse de régler des dettes communes ou utilise des informations financières pour nuire. 

Des services spécialisés en violences conjugales proposent un accompagnement psychologique et/ou juridique, même quand la séparation date depuis longtemps

L'aliénation parentale est un concept qui a été inventé par le psychiatre Richard Gardner dans les années 80. Ce concept, parfois appelé « syndrome d’aliénation parentale », vise à discréditer les accusations de violences et d'abus sexuels intrafamiliaux en affirmant que les mères manipulent leurs enfants pour qu’ils rejettent leur père. Ce concept n'a aucun fondement scientifique et largement critiqué par des spécialistes, mais il est encore utilisé dans le système judiciaire et social et par des services professionnels autour des enfants.

De nombreuses institutions internationales, dont le Parlement Européen et le Conseil de l’Europe, demandent de ne plus utiliser ce concept en raison de son absence de fondement scientifique et des dangers qu'il engendre pour les enfants. 

Une étude a été réalisée en 2023 par l’Université de Mons à la demande de l'Observation de l'enfance, la jeunesse et l'aide à la jeunesse (OEJAJ). Les résultats recommandent l’abandon de ce concept. 

Consulter le rapport final et la synthèse de l'étude "Aliénation parentale : étude du concept et des pratiques en Belgique francophone"